Redireccionando...

martes, 13 de mayo de 2014

Never ever para hombres que van a una boda

Caballeros que tienen una boda en ciernes, señoras que asesoran a caballeros con una boda en ciernes y público variado del mundo mundial, hoy les propongo un decálogo de lo que nunca jamás deberían ustedes ponerse para asistir a tal evento. Así, a pelo. Que luego se ve cada drama...

Comenzamos:

1) Camisa de manga corta. Es usted propietario de un chiringuito en Bahamas? No? Pues entonces acaba usted de descartar la única excusa por la que es legal llevar puesta este tipo de camisa. Que hace calor? Pues se siente. Más sufrirá su mujer/novia/amiga tratando de meter la cartera y las llaves de usted en el micro-bolso de turno.

2) Camisa lavanda/vainilla/negra/taupe. Da igual que los colores tengan nombre de dulce, de olor o desprendan acento francés. Tienen un denominador común: son feas. Así de claro. No arriesgue con su suerte y limítese a los blancos y los azules. En algunos casos se admite a trámite el color rosa, pero  hacen falta, al menos, un par de horas viendo fotografías de The Sartorialist previamente como condición indispensable.


3) Alfiler/pinza de corbata. Sólo hay una cosa comparable a semejante engendro, el anillo con sello y brillantito en ristre. En este punto no hay concesiones: ni en broma. Si en su armario hay alguno en versión escudo de club de fútbol, hágaselo mirar, y si se lo regaló alguien, elimínele de su agenda de contactos. No le quiere a usted bien...

4) Corbatas tipo pañuelo. Sólo en al caso de que tenga usted melena encaracolillada negra hasta media espalda, la lleve engominada y tenga una medalla de oro de la Virgen de la corbata estrecha de más de medio kg colgando de un cordón tan grueso que podría amarrar un ferry con capacidad para 5000 pasajeros.


5) Cinturones con hebilla de chapa. No hay nada más traumático que ver a un hombre vestido de traje soltarse el botón de la chaqueta, abrirla, y que un destello metálico nos ciegue la vista. No nos importa que ponga Vuitton o Herrajes La Maja. Las hebillas rectangulares están en proceso de ser legalizadas como sustitutas del chaleco reflectante en caso de accidente. No les digo más.

6) Zapatos sin cordones ni hebilla. De ésos que tienen goma a los lados del empeine. En el colegio nos enseñaban a atarnos los cordones a los tres años. Doy por hecho que, igualmente, saben ustedes anudarse los cordones, así que no hay excusa para lucir semejante despropósito. 


7) Traje de lino. Si la boda es un yate de unos 50 metros de eslora, tiene un asistente personal que le planche el traje cada hora, y se apellida usted Velencoso, es factible. Si no es así, absténgase de ir hecho un cuadro por favor.

8) Trajes tornasolados. No se saben si son negros rojizos o marrones blanquecinos, emiten destellos capaces de verse desde Marte, por lo que han alterado las trayectorias de varias naves aeroespaciales siendo oficialmente prohibidos por la NASA. 


9) Levitas. Muy combinables con los puntos 4, 5 y 8. Si además sabe usted dar palmas y tiene un cajón, tiene asegurado un puesto de honor en el vídeo de la boda.

10) Gafas de sol. Da igual cuáles, aunque las de tipo mosca son para pedir aplauso largo y bises. La combinación traje-gafas de sol la inventó un invitado de ésos que no entran a la iglesia y prefiere esperar fuera. Si le molesta a usted el sol, entre dentro, que, además, se está fresquito. Normalmente se trata del mismo individuo que es el primero en quitarse la chaqueta en el banquete.

Han sido 10, pero podían haber sido 20...

3 comentarios:

  1. ¡Ayyy Sofía!, ¡cuánta razón llevas!, estos 10 errores se pueden leer de principio a fin o al revés, que todos son igual de importantes y de impactantes cuando alguien aparece de esa guisa.

    Lo de las gafas de sol lo tengo clavado, ni ellas ni ellos (qué daño hizo Carrie Bradshaw en Sexo en Nueva York).

    Un beso guapeto.a

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  2. Absolutamente genial y necesario. Comparto.

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  3. No ea tan complicado ir elegante a una boda, no?
    Me parece más difícil disfrazarse de no se sabe qué,
    Gracias muy útil

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