Si es usted una de esas mujeres (entre las que me incluyo) que lleva en el bolso más llaves que San Pedro, un par de tickets de aparcamiento de hace un mes, una galleta de la merienda del churumbel envuelta en papel albal bien arrugadito, un paquete de kleenex con un solo pañuelo, una crema de manos que jamás utiliza, y media docena de monedas de céntimo dando vueltas por el fondo... Le advierto que este post le va a generar mucha ansiedad.
Los bolsos transparentes han venido para hacer de su vida, y de la mía, un infierno.
Reconzco que el tema de los bolsos es bastante recurrente en el blog en las últimas semanas, pero no me negarán que me lo ponen muy fácil...
Ahora resulta que ya no podemos tener secretos. Tienen ustedes que pensar mucho y muy bien lo que meten en el bolso porque lo va a ver todo pichichi. La intimidad ha muerto. A ver qué hacen ustedes ahora con el paquete de chicles empezado que solían meter en el bolsillo interno!!
En este caso da lo mismo si el bolso es pequeño o grande, el drama es igual. De hecho, creo que sería la única motivación por la que compraría un microbolso... Tener menos posibilidades de llenarlo de cosas inútiles...
Con razón en los desfiles los llevan vacíos... No veo lo de meter el ticket del Eroski que acaba usted de estrujar como pudo dentro del bolso mientras cargaba tres bolsas en cada mano... No me coordina...
Ahora su problema se multiplica, si bien es cierto que no deberán pensar si el bolso les coordina con el pintalabios, tendrán que hacerse con una cartera, monedero y funda para el móvil a jueguito para que en vez de bolso no lleven ustedes la bolsa de los horrores. despídanse de meter la bolsa de su compra en la farmacia dentro de su bolso de mano o destrozarán la armonía del outfit.
Lo veo venir, al final el bolso llenito de sub-bolsitas para guardar el kit de los días femeninos, la media docena de juegos de llaves y esa retahíla de cosas absolutamente prescindibles que solemos llevar habitualmente.
Practicidad en estado puro una vez más. Adoro a esas mentes pensantes del mundo fashionista, porque sin ellas, este blog carecería de salsa picante... Eso desde el punto de vista de blogger, porque como adicta a los bolsos, es como para empezar una masacre anti coolhunters...
Señoras, una vez más, ustedes deciden si enseñar al mundo sus intimidades. Personalmente, me abstengo. Aunque solo sea por esconder el chupete que anda pululando por mi bolso los últimos tres meses...
Espero poder hablarles de otra cosa diferente mañana...
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